Надпись в студии: "Вход только для музыкантов и басистов!"
Было у отца три сына: два умных, а третий басист...
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант, на басу играю...
- Ну, не хочешь, не говори.
Басист опаздывает на репетицию.
Запыхался, прибежал, ставит на колонку бутылку водки.
Ему все: Ты что - на репетицию с водкой?
- Нет, я на пьянку - с гитарой.
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!
Приходит парень брать уроки игры на басе. на первом уроке учитель ему говорит:
- Первая струна - это ми. вот Играй по ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
- Вторая струна - ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
- Ну ты где пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи, гастроли...
Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): фуууу... догнал!
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!
- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта.
Почему у басистов такие тупые шутки?
- Чтобы их лучше понимали барабанщики.
После концерта группа отдыхает в гримёрке.
Гитарист: жаль, что мы не сыграли нашу новую песню...
Барабанщик: дык я ж её последней играл
Басист: не, ты что... она же где-то третьей или четвёртой была
Вокалист: а я её первой пел...
У грузина спрашивают:
- Гоги, ты играешь на бассгитарэ?
- Нэт
- А твой брат?
- Да
- Что "да"?
- Тоже нэт
- Что делает гитарист, когда выучивает первые два акорда?
- Начинает разучивать песню Мэйдена.
- А что делает бассист когда выучивает первые два акорда?
- Пишет песню, которую потом разучивают гитаристы!
Играет группа. Вокалист поет, а сам думает:
"Я крут!!! Ян Гилан супротив меня просто щенок!"
Гитарист:
"О, боже!!! Какой я пистатый чувер!!! Блекмор просто пацан!"
Барабанщик, выводя триоли и пр.:
"Вот, это я выдаю!!! Дейв Ломбардо просто пионер!"
Басист:
"До-до-до... Ми-ми-ми..."
P.S. В приколах высмеяны качества среднестатистического басиста. Всем бас-гитаристам просьба не принимать анекдоты на свой счет ;)
0 коммент.:
Отправить комментарий